Gösterilen sonuçlar: 1 ile 6 Toplam: 6
  1. #1
    Onursal Üye
    Üyelik tarihi
    Apr 2009
    Nerden
    ISTANBULLU -YURTDISINA OTURUYORUM
    Mesaj
    14.034
    Rep Gücü
    88647

    Papaz Fıkraları

    Merhaba!

    Domuz Yiyen Haham..

    Yahudiler domuz yemez ya.. İşte ondan dolayı bir kasabanın "Gurme Haham'ı domuz etinin lezzetini merak etmekten adeta çıldırmak üzere, bulunduğu kasabada kimse görmeden, duymadan yiyebilmesi de imkânsız, hayli uzaklarda başka bir kasabaya gidip restorana oturmuş ve "Fırında Kızarmış Domuz" ısmarlamış..
    Aksilik bu ya, Haham siparişini beklerken ayni kasabaya bir gezi düzenleyen kendi kasaba halkından bir sürü tanıdığı aynı restorana girmişler.. Tek başına oturan Haham'ı da davet etmişler, bizimki mecburen onların masasına oturmak zorunda kalmış ve beklenen o korkunç an gelmiş..
    Garson masaya Haham'ın siparişini getirmiş.. Koca bir kayık tabağın üzerinde ağzına sıkıştırılmış bir elma konmuş nar gibi kızarmış bir domuz.
    Bütün kasabalılar manzarayı görünce şoke olmuşlar..
    "Yahu en enteresan bir servis şekli bu.." demiş Haham, "Sipariş ettiğim pişmiş elmayı sunuş şekillerine bakın!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 12.06.2009 Cuma

    Kilisenin Arka Bahçesi..

    Pazar sabahı rahip haftalık vaazına "Baylar, bayanlar.." diye başlamış, "Geceleri kilisemizin arkasına arabaları ile gelen gençler için tedbir almamızın zamanı geldi de geçiyor bile.. Bu sabah baktım, abartmıyorum bıraktıkları bira kutularını eritip neredeyse bir otomobil yapabilmek mümkün.."
    "Evet.." diye yaşlı bir bayan ayağa kalkmış, "..Ve bıraktıkları prezervatifleri de eritsek o otomobile 4 de lastik takabiliriz."

    20.05.2009 Çarşamba

    Vaazı Uzatırsan..

    Kilisede uzun, bıktıran pazar söylevi sırasında yerinden kalkıp çıkışa doğru yürüyen adama "Hey, sen..!" diye bağırmış rahip, "Nereye?.." "Berbere tıraş olmaya efendim.." diye cevap vermiş adam..
    "Buraya gelmeden neden kestirmedin saçını?.."
    "O zaman bu kadar uzun değildi efendim..!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 11.01.2009 Pazar

    Rahibe ve Tecavüz..

    Bir rahibe ıssız bir yerde yürürken adamın biri üzerine atlayıp onu çalılıkların arasına sürüklenmiş ve tecavüz etmiş, sonra da "Söyle bakalım..." demiş pantolonunun kemerini sıkarken, "Şimdi Başrahibeye ne diyeceksin?.."
    "Yolda yürüyordum diyeceğim.." diye başlamış rahibe, "Üzerime biri atlayıp beni zorla çalılıkların arasına götürdü ve iki kere becerdi" diyeceğim.."
    Ne ikisi?.. Bir be bir..!"
    "Neden?.. yoruldun mu?.."

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 10.01.2009 Cumartesi

    Tanrım..!

    Anneanne, oynaması için torununu kumsala götürmüş, minik çocuk deniz kenarında kovası ile oynarken birden nerden çıktığı belli olmayan dev bir dalga gelmiş ve gitmiş, torun ortada yok..! Anneanne "Tanrım!.. Nasıl olur?.." diye ellerini gökyüzüne kaldırıp çığlık çığlıga ağlamaya başlamış.. "Sana kilisede yıllarca yakaran, mum yakan bana böyle bir acıyı nasıl tattırırsın??.."
    "Tamam.. tamam.." diye kalın bir ses gelmiş yukardan, hemen yine aynı irilikte bir dalga kumsalda patlamış, minik çocuk hiçbir şeyin farkında olmadan aynı yerinde gülümseyerek tekrar oynuyormuş..
    "Tanrım..??"
    "Gene ne var?.."
    "Şeyy.. Şapkası da vardı..!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 29.11.2008 Cumartesi

    Heyy.. Size Söylüyorum..!

    Evlilik töreninde nikâhı kıyan kilisenin rahibi damadı omzundan sarsarak "Bu töreni bilmeyenler için tekrar ediyorum.." demiş sinir içerisinde, "Ben, 'Gelini öpebilirsiniz' dediğim zaman öpeceksiniz, tamam mı?.. Heyy..! Size söylüyorum..!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 16.04.2008 Çarşamba

    Vaaz Sonrası..

    Rahip, pazar ayininden sonra kiliseden ayrılanları ellerini teker teker sıkarak yolcu ederken adamın biri durup "Peder.." demiş, "Hayatımda dinlediğim en saçma sapan, en berbat vaazdı.." Rahip şaşkın bir şekilde donup kalakalmış..
    "Onu dikkate almayın peder.." demiş adamın karısı telaş içinde "Kocam, önce etraftakileri dinleyip onların fikirlerini sanki kendi fikriymiş gibi ileri sürer!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 26.10.2007 Cuma

    İğnenin Deliğinde Bile Bulurlar..

    Amerikalı, karısıyla 40'ıncı evlilik yıldönümlerini kutlamak için Avustralya'ya uçarken kaptan pilotun anonsu duyulmuş..
    "Bayanlar ve baylar, üzgünüm size kötü haberlerim var.. Teknik bir nedenle acil iniş yapmamız lazım.. Şanslıyız ki altımızda haritalarda görülmeyen bir ada var.. Kumsalı inebileceğimiz kadar geniş.. Ama bizi bilinmeyen bir adada bulmaları çok zor. Hayatlarımızın sonuna kadar orada kalabiliriz.."
    Tanrıya çok şükür ki uçak mürettebatın mahareti ile salimen inmiş.. Akşam üzeri adam karısına dönmüş..
    "Hayatım.." demiş heyecanla..
    "Geçen Pazar rahibe söz verdiğim bin dolar bağışı yapmış mıydın?.."
    "Hayır tatlım" demiş karısı başını öne eğip..
    "Peki, kilise yaptırma derneğine 10 bin doları yatırdın mı?."
    "Özür dilerim bir tanem.. Unuttum!."
    Adam dönüp 40 yıllık evliliklerinde ilk defa ateşli ateşli öpmüş karısını..
    "Aaa?.." demiş karısı.. "Ne oldu sana?.."
    "Aşkım"demiş adam çok rahatlamış tavırla.. "Şimdi bizi kesin bulurlar!."

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 19.09.2007 Çarşamba

    Evlilikte Problem Çıkaracak 3 Şey..

    Rahip, evlilikle ilgili vaazında "Üç şey var.. Problem çıkarabilir ve evliliği bitirebilir!" demiş.. "Para, çocuk ve seks..!"
    Kadın, hafifçe kocasının kulağına eğilerek "Duydun mu?" diye fısıldamış sinirli sinirli.. "Yırttık! Bunlardan biri bile bizde yok..!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 09.08.2007 Perşembe

    Ağzı Bozuk Adam ve Rahip..

    Adam kiliseye gitmiş, çıkışta "Aferin lan" demiş rahibe.. "İyi konuşmaydı.. Titrettin lan kiliseyi.." "Teşekkür ederim efendim ama argo kullanmazsanız çok sevinirim.."
    "Boşverrrr" demiş adam.
    "Bir tek korodaki o kırmızılı karıya ifrit oldum ama yine de bağış sepetine 4000 dolar bıraktım.."
    "Nee?.. Ahh, o mu" demiş rahip, "O ******** orospuyu sallama kardeş..!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 03.08.2007 Cuma

    Rahip-Papaz Fıkraları | Yıldırım Tuna'dan Fıkralar

  2. #2
    Onursal Üye
    Üyelik tarihi
    Apr 2009
    Nerden
    ISTANBULLU -YURTDISINA OTURUYORUM
    Mesaj
    14.034
    Rep Gücü
    88647
    merhaba!

    Kaset Fiyatları..

    Harika bir pazar sabahı kilisede rahip kürsüye çıkıp "Sevgili kardeşlerim.." demiş, "Gelir getirmesi amacı ile sizlere 3 adet farklı konulardaki dini konuşmalarımı içerir kaset doldurdum.. 5 dakika süren kaset 100 dolar, 15 dakika süren kaset 50 dolardır.. 5 dolarlık kaset ise 3 saat sürmektedir.. Dilediğinizi satın alabilirsiniz!.."

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 12.08.2006 Cumartesi

    Nedeni Tırtıklı Yol..

    İki rahibe Roma'nın arka sokaklarından bisikletle uzun bir yolculukla kiliselerine varmışlar.. Biri eğilip diğerine, "Biliyor musun?" demiş, "Hiç bu yolla gelmemiştim..!" Diğer rahibe fısıldamış:
    "Yolların arnavut kaldırımı olmasından..!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 21.08.2001 Salı

    İçki ve Ucuz Yaşam

    Adamın biri tren istasyonuna gelmiş, bir papazın yanında oturup açmış gazetesini, leş gibi içki kokuyor, gömleğinde yanaklarında ruj izleri, üstü başı perişan.. Bir ara gazeteden bakışlarını kaydırıp, "Peder!, bu el ayak titremeleri neden oluyor?" diye sormuş
    "Oğlum!" demiş Peder "Ucuz yaşam, içki, kadın, uykusuz sefil geceler bu hale getirir insanı!.."
    "Evet, dikkat ederim!" demiş adam..
    "Ne kadar zamandır bu titremeler var?" diye sormuş Peder..
    "Bende yok!" demiş adam, "Sizin Papa'yı okuyordum da!.."

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 23.06.2001 Cumartesi

    Levhada Ne Yazarsa O..!

    Otoyol polisi Başrahibeyi durdurmuş.. "Çok ağır gidiyorsunuz efendim!" diye.. "Yoldaki işaretlerde 10 yazıyorda..!" demiş rahibe "Efendim o otoyol numarası!" demiş polis, o sırada arka koltukta oturan rahibeler başlarını sallayıp birbirlerine sarılmaya başlamışlar.
    "Ne oldu bunlara" demiş polis..
    Başrahibe sinirle direksiyonu kavrayıp gözlerini kısarak! "Biraz önce 261 no'lu yoldan geçmiştik de..!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 07.04.2001 Cumartesi

    Rahibeler..

    -Siyah - Beyaz, Siyah - Beyaz, Siyah - Beyaz, Siyah - Mor olan şey nedir?
    -Merdivenlerden yuvarlanan Rahibe...

    -Siyah-beyaz olan ve gülmekten yarılan şey nedir?
    -Yukardaki Rahibeyi merdivenlerden iten Rahibe

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 03.03.2001 Cumartesi

    Modern Nikah

    Genç çift düğün tarihini saptamak için kiliseye gitmişler..
    "Nikahınızı geleneksel mi, yoksa modern usule göre mi kıydırmak istiyorsunuz?" diye sormuş rahip..
    "Modern olsun!" demiş damat..
    Düğün günü bardaktan boşanırcasına bir yağmur varmış.. Bütün caddeleri sel basmış.. Düğüne trafikten dolayı geç kalan damat, kilisenin karşısında taksiden inmiş, caddeyi geçerken ıslanmasın diye smokin pantolonunun paçalarını yukarı doğru kıvırmış, davetlilerin önünden aceleyle koşarak içeri girip tören masasında bekleyen gelinin elini tutmuş.. Rahip törene başlarken gözü damadın aceleden düzeltmeyi unuttuğu paçalarına takılmış, "Pisstt!" demiş kulağına usulca.. "Pantalonunu indir!"
    "Aman Muhterem Peder" demiş damat.. "Vazgeçtim!. Siz bizi gene geleneksel usule göre evlendirin.."

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 25.08.2002 Pazar

    Dua Etmene Gerek yok..!

    Papaz akşam şehirde dolaşırken yanlışlıkla şehrin kırmızı fenerli bölümüne sapmış.. Caddeyi dönüp ara sokağa girince elektrik direğine yaslanmış daracık kırmızı mini şortlu, saçları beline kadar uzun nefis bir fahişeyi görünce önce bir duraksamış, sonra kızın yanına giderek "Tüm gecelerimi senin icin duaya harcıyorum yavrum!" demiş.. "Duaya gerek yok peder!" demiş kız "Ben her gece buradayım.. Ne zaman istersen benimle olabilirsin!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 08.05.2002 Çarşamba

    Zangoç'un Köpeği

    Bill kilisenin en geri zekalı görevlilerinden biriymiş.. Papaz kovmadan önce son bir şans daha tanımak istemiş.."Bana bak!" demiş, "Konuşmamın sonunda 'Melekler mumları yakınca mabet ışıldamış' dediğim anda arkamdaki bütün mumları yakacaksın ve koro başlayacak!.. Tamam mı?" Bill başını sallamış ve hata yapmamak için bütün gece dua etmiş.
    Ertesi gün Kilise tamamen doluyken Papaz konuşmasının sonunda sesini kalınlaştırıp "Melekler mumları yakınca, Mabet ışıldamış!" demiş ve göz ucuyla bakmış ki mumlar yanmıyor.. Tekrar sesini daha da yükseltip "Melekler mumları yakınca, Mabet ışıldamış!" demiş.. Arka taraftan Billi'in ince sesi duyulmuş, "Ama Zangoç'un köpeği de kibritlere işemiş..!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 19.08.2003 Salı

    Bu Yol Yanlış..!

    Rahiple yardımcısı otoyolun kenarında ellerinde "Kardeşler! Yolun sonu yaklaştı.. Biran önce bu tuttuğunuz yoldan dönmelisiniz!" yazan levhayı oradan araba geçtikçe kaldırıp, sürücülere gösteriyorlarmış.. Oradan geçen ilk araç sürücüsü levhayı okur okumaz "Bari bizi burada rahat bırakın dinci herifler!" diye söylenmiş içinden.. Araba virajda kaybolduktan hemen sonra acı bir fren ve arabanın denize uçuş sesi duyulmuş..
    "Esasında.." demiş rahip, "Levhaya 'Köprü açıktır. Geçmeyin!' yazsak şu yazdıklarımızdan daha anlaşılır olacak herhalde..!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 19.02.2003 Çarşamba

    Münasebetsiz Meraklı

    Adamın biri kilisede günah çıkartma hücresine girip
    "Affedilmeye geldim Peder.." demiş,
    "Günah işledim..!"
    "Ne yaptın bakayım oğlum?" diye sormuş Papaz..
    "Dün gece sahilde dolaşırken kumsalın bittiği yerde kayalıkların arasındaki mağarayı keşfetmek istedim.. Bazen oradan insanların seks yaptıklarını andırır sesler geliyordu.. El fenerini açınca iki erkeğin seks yaptıklarını gördüm.."
    "Aman Tanrım..!" demiş Peder, "O elinde fener dolaşan münasebetsiz sen miydin?"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 21.07.2004 Çarşamba

  3. #3
    Siteden Atıldı
    Üyelik tarihi
    Aug 2009
    Mesaj
    8
    Rep Gücü
    0
    hepsini okudum gerçekten çok güzel :D

  4. #4
    Aktif Üye carloss - ait Kullanıcı Resmi (Avatar)
    Üyelik tarihi
    Jul 2008
    Nerden
    İstanbul
    Mesaj
    1.712
    Rep Gücü
    28877
    İmamlar için böyle fıkralar yazılsa ne olur diye düşündüm de sonra vazgeçtim, kaldıramazlar bizimkiler.=)

  5. #5
    Onursal Üye
    Üyelik tarihi
    Apr 2009
    Nerden
    ISTANBULLU -YURTDISINA OTURUYORUM
    Mesaj
    14.034
    Rep Gücü
    88647

    Rahip-Papaz Fıkraları

    merhaba!

    Uçak yolculuğunda bir haham ile bir rahip yan yana düşmüşler. bir müddet sonra rahip dönüp "Sizler domuz yemiyorsunuz değil mi" diye sormuş. "Evet" demiş haham, "Bu bizim inançlarımızdan biri.." "Peki hiç yemediniz mi" diye yinelemiş. sorusunu rahip.. "Evet bir keresinde bilmeden jambonlu bir sandviç yemiştim" diye cevaplamış haham, ve bir müddet sonra bu sefer o sormuş rahibe..
    "Peder.. Siz tamamen bakirsiniz değil mi? Yani nasıl anlatsam sizde seks yapmak yasak değil mi?"
    "Evet" demiş rahip, "Bu bizim
    şartlarımızdan biri." "Peki hiç hislerinize yenilip de yapmadınız mı?"
    Beş dakika bir sessizlik sonrası haham hafifçe sırıtarak sormuş..
    "Nasıldı? Jambonlu sandviçin tadına beş basar değil mi?"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 04.09.2004 Cumartesi

    Koro Şefi

    Dini ayinlerde şarkı söyleyen bas sesli koro şefi ilahiye başlamadan hayli kalabalık topluluğa hava atmak için "Biliyor musunuz.. İki sene evvel sesimi 750 bin Dolar'a sigorta ettirdim.." demiş. Salonu birden saygı ve korku karışımı bir sessizlik kaplamış.. Birden salonun arka tarafından sakin, ince ama herkes tarafından işitilen bir ses duyulmuş, "Eee.. sonra o parayla ne yaptınız?"..

    Gazetede Yayınlanma Tarihi : 09.09.2004 Çarşamba

    Düşmanı Olmayan Kadın

    Pazar ayininde konu "Düşmanlarınızı affedin"..
    Vaazın sonunda rahip sormuş, "Bu dinlediklerinizden sonra kaçınız düşmanlarını affetti?.." diye.. Salonun yarısı el kaldırmış.. Sorusunu yinelemiş rahip, bu sefer el kaldıranlar neredeyse salonun tam***** yaklaşmış.. Üçüncü kez soruyu tekrarlayınca bir küçük yaşlı kadın haricinde herkes elini kaldırmış..
    "Mrs. Jones?.. Düşmanlarınızı bağışlamayacak mısınız?.."
    "Hiç yok ki.." demiş yaşlı kadın hafif bir gülümsemeyle..
    "Mrs. Jones.. Bu olağanüstü bir şey.. Kaç yaşındasınız?.."
    "93."
    "Oh, Mrs. Jones.. Bize büyük bir ders vermektesiniz.. Lütfen en öne gelip kilisemizde toplananlara bir insanın nasıl hiç düşmanı olmadığını anlatın.."
    Yaşlı küçük bayan sıralara tutuna tutuna koridoru zorlukla yürüyerek en öne gelmiş, yüzünü kilisede toplananlara dönüp "Çok basit.." demiş, "Ben, arkadaşım diye yıllarca bağrıma bastığım o orospulardan daha uzun yaşadım, Ondan..!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi : 05.01.2005 Çarşamba

    Günah Çıkartma Odası

    Son derce sarhoş adam Katolik kilisesine gidip doğru günah çıkartma odasına girmiş, kapıyı kapatmışve hiçbir şey söylemeden oturmağa başlamış.. Rahip makul bir süre sarhoş adam zihnini toparlasın diye beklemiş, bir müddet sonra hafif bir öksürme sesi ile adamı uyarmış,hala adamdan bir ses gelmeyince son çare olarak odanın kafesine ?Haydi başla..? anlamında üç kere vurmuş, ?Öksürüp,vurup durma..? demiş sarhoş, ? Bu tarafta da sabun ve tuvalet kâğıdı yok..!?

    Gazetede Yayınlanma Tarihi : 02.10.2004 Cumartesi

    Gezici Vaiz

    Gezici vaiz kasabanın birinde durup son derece başarılı bir vaaz vermiş, vaaz sonrası karavanında oturmuş dinlenirken kapı çalmış, ? Girin..? demesiyle gerçekten çok güzel ve gencecik bir bakire kendini vaizin ayaklarına atarak ? Ne olur kabul edin..Size vücudumdan başka verebilecek bir şeyim yok..!? demiş..Vaiz,yukarı doğru bakıp ?Tanrım beni günaha girmekten koru..? diye mırıldanmış..Uzun bir sessizlikten sonra gömleğinin düğmelerini çözerken eklemiş, ? Yaklaşık bir veya bir buçuk saat sonra..?

    Gazetede Yayınlanma Tarihi : 28.09.2004 Salı

  6. #6
    Onursal Üye
    Üyelik tarihi
    Apr 2009
    Nerden
    ISTANBULLU -YURTDISINA OTURUYORUM
    Mesaj
    14.034
    Rep Gücü
    88647

    Pazar Fıkraları

    MERHABA!


    Gübre

    Yaşlı kadın evinin girişinde otururken ona sebze meyve getiren manavı at arabasıyla tozu dumana katarak geldiğini görünce durdurmuş “Selam” demiş.
    - Nerden geliyorsun?
    - Kasabadan bayan.
    - Arabanın arkasında ne var?
    - Gübre.
    - Ne yapacaksın onu?
    - Çileklerimin üzerine serpeceğim.
    - Oggrrkk..! Hiç öyle şey olur mu?.. Gel buzdolabımda taze kremam var sana ondan vereyim..!

    Kompozisyon

    Öğretmen: Benim Köpeğim adlı kompozisyonun ağabeyinki ile tıpa tıp aynı.. Kopya mı çektin?
    Öğrenci: Hayır efendim.. Aynı köpeği yazdık ondandır..

    Ters sarma

    34 yıllık evliyim, düğün videomuzu tersten oynattıkça inanın mest oluyorum.. En sevdiğim yer neresi mi? Karım nikah yüzüğünü parmağından çıkarıyor, nikah salonunda geri geri gidip kapıda bir arabaya binip caddelerde kaybolmuyor mu keyiften çıldırıyorum..!

    Ölüm ilanı

    Adam ölünce yaşlı karısı gazetenin ilan servisine gidip bir ölüm ilanı vermiş, “Barney Öldü” diye. “Ölüm ilanı 4 kelimeye kadar 25 dolar hanımefendi” demiş görevli “Yani aynı ücreti ödeyerek 2 kelime daha ekleyebilirsiniz..”
    “Tamam” demiş yaşlı kadın “Barney öldü, satılık Toyota ”

    Teşhis

    Saldırıya uğrayan kadın karakolda sanığı görür görmez “Evet. Bu o.” demiş komisere, “Oydu.. Bu yüzü nerde görsem tanırım!”
    Sanık “Yalan söylüyor memur bey..” demiş “Yüzümü kesinlikle görmüş olamaz çünkü o gece kar maskesi takmıştım..!”

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 20.09.2009 Pazar ( Vatan Gazetesi Can ATAKLI )

    Hareketçi maymun

    Adam bara girmiş, ilk içkisini yudumlarken barmenin arkasından aniden peydahlanan bir maymun adama eliyle çok çirkin bir işaret yapmış ve kaybolmuş. Bardağı elinde donakalan adam “Aa?” demiş, “Nedir bu?” Sonra barmene dönüp “Pis işaret yapıp kaçan maymunu görmediniz mi?” diye sormuş sinirlenerek. “Efendim inanın görmedim” diye cevap vermiş telaşlanan barmen, “Ben bu barda yeniyim, siz en iyisi bunu piyanist arkadaşa sorun, o epeydir burada çalışıyor.”
    Adam sinir içinde piyaniste gitmiş ve “Siz bu barda eliyle çirkin işaret yapıp kaçan maymunu biliyor musunuz?” diye sormuş. “Valla ilk defa sizden duydum” diye cevap vermiş piyanist, “Ama eğer mırıldanabilirseniz belki çıkartabilirim!”

    ***
    Şeker yemek

    Küçük Timmy parkta oturmuş art arda satın aldığı şekerleri büyük bir keyifle yerken adamın biri gelip oturduğu bankın önünde çömelmiş, “Şeker iyi bir şey değil yavrum” demiş, “Yüzünde sivilce yapar, dişlerini çürütür ve şişmanlatır.” Timmy, “Dedem 107 yaşına kadar sağlıklı yaşadı” diye cevap vermiş. Adam merakla “Deden de böyle arka arkaya şeker mi tıkıştırırdı ağzına?” diye sorunca cevap gelmiş hemen: “Yok. Başkalarının işine burnunu sokmazdı!”

    ***

    4 içki birden

    Adamın biri hızla bara dalıp 30 yıllık pahalı viskiden 4 duble istemiş. Barmen 4 kadehi barın üzerine özenle dizerek büyük bir hassasiyetle doldurmuş, adam art arda dördünü de fondiplemiş..
    “Fiyuuvvv!..” demiş barmen “Aceleniz var anlaşılan..”
    Adam “Bendeki durum sizde olsaydı aynısını yapardınız!..” demiş bileğinin tersi ile dudaklarını silerken..
    “Öyle mi?..” demiş merakla barmen, “Neyiniz var?..”
    Adam “Şeyy..” demiş, “Cebimde sadece 50 kuruşum var!..”

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 23.08.2009 Pazar ( Vatan Gazetesi Can Ataklı )

    Sigara

    İki bebek süpermarketin sebze bölümünde pusetlerinde sohbet ediyorlarmış.. “Ayy!” demiş biraz büyük olan, “Annem kereviz aldı.. Pişince kokusu berbat!.. Sen ne güzel hâlâ meme emiyorsun.. Keşke ben de meme emseydim!..”
    Öteki “Geç kardeşim!” demiş, “Günde iki paket sigara içen bir adamla aynı memeyi paylaşmak ne demek biliyor musun?”

    Titanik

    Londra’da tuvalette bir prezervatif makinesi gördüm. Makinenin altında “İlgili İngiliz resmi kurumlarınca gerekli emniyet ve güvenlik testleri yapılmıştır..” yazıyor..
    Birisi de altına el yazısıyla eklemiş: “Titanik de öyleydi!..”

    Çıldırtma

    - Karınızı nasıl çıldırtırsınız?
    - Onunla yapmayı hayal ettiğiniz erotik fantezilerinizi anlatıp karınızı yatağa bağlayın.. Sonra da maça gidin!

    Trompet dersi

    İki korkusuz kâşif Amazon’un geçit vermeyen ormanlarının tam ortasında karşılaşmışlar.. Biri “Ben buraya tabiat ile tanışmaya değişik oluşumları araştırmaya ve ufkumu genişletmeye geldim..” demiş ve sormuş, “Üstad, siz neden geldiniz?”
    Diğeri “Karım..” demiş, “Karım trompet derslerine başladı da...”

    Harika kadın

    Jill- Tırnaklarıma oje sürüyorum diye eski kocam birden deli gibi bağırmaya başlamaz mı?..
    Mary- Aa.. İyi ki ayrılmışsın kızım ondan.. Manyak mı ne?..
    Jill- Vallahi.. Hem de o sırada seks de yapıyorduk!..

    İleri saat

    “Yahu ne söylenip duruyorsun..” demiş adam karısına, “Daha geçen hafta sevişmemiz 1 saat 5 dakika sürmedi mi?..”
    Karısı “Aman.. Aman..” demiş sinir içinde, “O saatlerin ileri alındığı günden bahsediyorsun!..”

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 02.08.2009 Pazar ( Vatan Gazetesi Can ATAKLI )

    Baş Parmağı Kontrol

    Yediğimiz bir besinin ağzımızdan midemize gitmesi 7 saniye sürer..
    Bir insan saçı 3 kilo ağırlığında bir cismi taşıyabilir..
    Bir erkeğin ortalama penis uzunluğu baş parmağının 3 katıdır..
    Kadınların kalbi erkeğinkine nazaran daha hızlı atar..
    Her ayağımızda 1 trilyon bakteri mevcuttur..
    Ayakta dengede durabilmek için 300 kasımız görev yapar..

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 02.08.2009 Pazar

    Büyücü

    Adamın biri bara gelmiş, “Barmen, iki duble viski!” demiş, “Biri bana diğeri en yakın arkadaşıma!..”
    Barmen, “İkisini de hemen mi istiyorsunuz yoksa arkadaşınızın gelmesini bekleyecek misiniz?” diye sormuş.
    “Oh! Hemen istiyorum! Arkadaşım cebimde!” demiş adam ve cebinden barın üzerine beş santim boyunda bir adam çıkartmış.. “Yani o kadar içebilir mi bu küçük adam?” diye hayretle sormuş barmen. “Tabii!” demiş adam ve küçük adamda barmenin koyduğu dublenin tamamını içmiş..
    “Harika!” demiş barmen, “Başka ne yapabiliyor?.. Yürüyebiliyor mu?” Adam barın sonuna madeni bir para koymuş, “Hey John!” demiş “Git o parayı getir!”
    Küçük adam koşmuş barın sonuna, bozuk parayı kucaklamış ve götürüp adama vermiş.. Barmen hayretler içerisinde “İnanılmaz!” demiş, “Başka.. Başka ne yapabiliyor?.. Konuşabiliyor mu?” Adam barmene şaşkınlıkla bakarak cevap vermiş:
    “Konuşmak mı? Tabii konuşuyor.. Hey John! Hani Afrika’nın içlerine gitmiştik.. Safariye.. Av yaparken.. Sen orada kaldığımız kabilenin önünde köyün büyücüsüne herkesin içerisinde ‘Beni büyülerine inandıramazsın dolandırıcı ********!’ diye bağırmıştın.. Onu anlatsana..!”

    Sesler

    Yaşlı kadın sinir bozukluğu şikâyetiyle psikiyatriste gitmiş. Doktor teşhis koyabilmek için hastasına “Sesler duyuyor musunuz?” diye sormuş. “Evet” demiş kadın üzüntüyle başını sallayarak:
    - Şu anda duyuyor musunuz?..
    - Evet?..
    - Sizce ne sesi bu?..
    - Aa?.. Delinin sorduğu soruya bak.. Tabii ki sizin sesiniz?..

    Vurup durma

    Jokey at yarışında atını kırbaçlamaya başlayınca “Popoma vurup durma öyle..” demiş at, “Görmüyor musun arkamızda başka kimse yok.”

    Ben beklerim

    3 idam mahkûmuna infazdan önce son yemek olarak ne arzuladıklarını sormuşlar. “Pepperoni pizza..” istemiş İtalyan, “Filet Mignon..” demiş Fransız, “Ben taze fındık isterim..” demiş bizim Temel. “Kardeşim mevsimi değil..” diye cevap vermiş yetkili, “Olsun” demiş Temel, “Biz de bekleriz!..”

    Kaynanaya iyi geceler

    Karı-koca cumartesi gecesini dışarıda geçirmek üzere hazırlanmışlar, ışıkları söndürmüşler, telesekreteri açmışlar, kuşun kafesinin üzeri kapatılmış, kedi arka bahçeye bırakılmış, yan duraktan taksi gelmiş, tam kapıyı kilitleyip çıkacaklarken kedileri kapı aralığından tekrar içeri girmiş..
    Evde kimse yokken kedi kuşu yemeye çalıştığı için evde kalmasını istememişler, kadın taksiye, adam da kediyi tekrar dışarı çıkartmaya gitmiş..
    Titiz kadın takside beklerken “Ne olur ne olmaz” diye düşünüp şoför evin bütün gece boş olduğunu bilmesin diye “Kocam da şimdi geliyor..” demiş, “Anneme iyi geceler demeyi unutmuş, o da çok kırılır bu tip şeylere, onun için gitti..”
    Birkaç dakika sonra kocası da taksiye binmiş.
    “Beklettim özür dilerim..” demiş nefes nefese, “Aptal fahişe geleceğimi bildiği için yatağın altına saklanmış, elbise askısı ile dürte dürte zar zor dışarı çıkardım, kaçmaya çalışınca ensesinden yakaladım, beni tırmalayıp zarar vermesin diye battaniyeye sardım, vurdum kıçına tekmeyi biz gelene kadar arka bahçede beklesin şıllık.”

    Şoför, park ettiği yerden çıkarken öndeki arabaya bindirmiş..

    50 dolar

    Polis müfettişi incecik güzel sekretere sormuş, “Patronun neden kendisini pencereden aşağı attı” diye.. “Bilemiyorum..” demiş fıstık kız, “Bana her zaman çok iyi davranırdı.. 2 ay önce bana çok pahalı bir vizon kürk aldı, geçen ay da spor bir araba.. Bugün 3 karatlık çok kıymetli pırlanta bir yüzük hediye etti ve sordu: Sana sahip olabilmem için daha ne bedel ödememi istersin?”
    - Peki, sen ne cevap verdin?
    - Ben sadece ‘Ofisteki diğer adamlar gibi bir saatliğine 50 dolar verseniz yeter’ dedim!..

    Araba sürme keyfi

    İki araba kullanmasını seven arkadaş sohbet ederlerken “Ben en çok sevgilimle dağların arasındaki virajlı yollarda araba kullanırken zevk alıyorum...” demiş, “Ya sen?..”
    Öteki “Ben..” diye cevap vermiş, “En çok kayınvalideyi şehirlerarası otobüs terminaline bırakırken mest oluyorum!..”

    Kendi öder

    Pencere satıcısı müşterisini telefonla arayarak “Selam efendim...” demiş, “Geçen sene evinizin bütün doğramalarını hava geçirmeyen 3 tırnaklı özel plastik doğramalarla değiştirmiştik, ancak aylardır bize tek kuruş ödeme yapmadınız?..”
    Adam “Aa?..” diye şaşırmış, “Ama siz bana göreceksiniz bu doğramalar 1 yıl içerisinde tutarı kendi kendine ödeyecek dememiş miydiniz?..”

    *****

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 26.07.2009 Pazar ( Vatan Gazetesi Can Ataklı )

    Yataklı Vagon

    Yataklı vagonda işe başlayan genç kondüktör, bir gün sonra emekli olacak yaşlı ve tecrübeli tren görevlisinden işi öğrenmek için merakla notlar alıyormuş..
    "Daima diplomasiyi kullanmalısın.." demiş yaşlı görevli..
    "Trende diplomasi?.. Nasıl yani?.."
    Tren kalktıktan sonra ellerinde çay ve kahve termosu ile koridorları, kompartımanları gezip tren yolcularına ikramda bulunmaya başlamışlar. Aniden girdikleri kompartımanın birinde çırılçıplak bir kadınla karşılaşınca "Beyefendi.." diye sormuş tecrübeli ve yaşlı görevli, "Çay mı arzu edersiniz yoksa kahve mi?.."
    Çıplak kadın şaşkın şaşkın bir fincan kahve alıp kapatmış kompartımanın kapısını..
    "Çıplak fıstığı gördün mü?.." demiş, yaşlı kondüktör..
    "E.. Evet ama siz ona 'Beyefendi' dediniz?..",
    "İşte diplomasi bu.. Onu mahcup etmek istemedim, ve sonucu gördün işte.. Bir kahve sattık.."
    Genç kondüktör ertesi gün tek başına görevine başlamış, hızla kapısını açtığı kompartımanda çırılçıplak sevişen bir çift görünce "Çay mı kahve mi efendim?.." diye sormuş adama..
    "Ç.. Çay.." demiş adam şaşkın ve mahçup..
    "Altınızdaki beyefendi ne alırlar?.."

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 26.07.2009 Pazar

    Uyanık Köylü..

    Adamın arabası bir köy girişinde çamura saplanınca hemen oralarda gördüğü bir köylüden yardım istemiş, hayli yüksek bir ücret ödeyip traktörle çamurun ortasından arabası çekilirken "Ohh, işleriniz tıkırında.." demiş, "Bu fiyatla gece gündüz araba çekseniz bir ayda köşeyi dönersiniz.."
    "Yok bey.." demiş köylü traktörün koltuğunda hafif ona doğru dönerek, "Geceleri kurtarma işi yapamıyoruz, yol kurumasın diye vallahi hepimiz sabaha kadar su pompalarının başındayız..!"

    Gazetede yayınlanma Tarihi: 08.07.2009 Çarşamba

    Beraat

    Kadının biri kasabalarında kurulan panayırda şöhretini duyduğu falcının çadırına girmiş. Falcı, karanlık ve dumanlı bir ortamda önündeki ışıklı kristal topa bakarak gelecek hakkında kendisine gelen mistik haberleri iletmeye başlamış..
    “Bunu söylemem kolay değil ama sözü dolandırmayacağım..” demiş üzgün bir ifade ile, “Dul kalmaya hazırlan evladım.. Kocan bu sene feci bir şekilde ölecek!..”
    Kadın, titreyerek yanan mum ışığında hafif ürpererek falcının yüzüne bakmış, kendine gelebilmek için birkaç defa derin nefes alıp vermiş, heyecandan kuruyan genzini temizleyerek
    “B.. Bir şey sorabilir miyim?..” demiş,
    “Evet?..”
    “Pekii.. Beraat edebilecek miyim?..”

    Sen seç

    MüthİŞ üzüntülü görünen adam bara girmiş, barmene sokulmuş, “Bak” demiş, “Karım beni terk etti, işimden kovuldum, biraz önce bütün paramı çaldılar ve beş kuruşum kalmadı, deli gibi de içkiye ihtiyacım var bana bir çıkış yolu gösterebilir misiniz?”
    “Tabii” demiş barmen, “Seni buradan enseni tokatlayarak servis kapısından da çıkarttırabilirim, kollarından ve bacaklarından tutup karşı kaldırımın üzerindeki yalağa da fırlattırabilirim... Sen artık birini seç!..”

    Heyecansız seks

    AdamcaĞIZ by-pass ameliyatı geçirmiş.
    “Bol bol sebze yiyeceksin!” demiş doktoru, “Günde sekiz saat uyuyacaksın, yorulmak yok!”
    “Pekii, seks.. Seks yapabilir miyim?” diye sormuş adam..
    “Sadece karınla!” demiş doktor..
    “Peki ama neden?” diye sormuş adam!..
    “Fazla heyecanlanman doğru olmaz da ondan!..”

    40 yıllık büyü

    Adam bunalımının çözümü için son çare olarak büyücüye gitmiş. “40 yıl önce bana yapılan, her geçen yıl daha da ağırlaşarak yaşantımı kısıtlayan şu büyüye bir son verin yalvarırım efendim” demiş.
    “Hallederiz” demiş büyücü “Size 40 yıl önce o büyü yapılırken kullandıkları son sözcükleri hatırlıyor musunuz? Bu işimizi hayli kolaylaştırır da...”
    Adam “Dün gibi hatırlıyorum” demiş, “Sizi, belediyenin bana verdiği yetkiye dayanarak karı - koca ilan ediyorum falan gibi bir şeyler demişlerdi...”

    Param yok

    Ünİversİte öğrencisi haytalık yapıp kaldığı apartman dairesinin kirasını ödeyemeyince sokağa atılmış. Kontörü de yok, o da girmiş bir internet kafeye ve babasına bir mail göndermiş... “Hemen para gönder sokaktayım...”
    Cevap hemen gelmiş: “Beş kuruşum yok, arabalara dikkat et!..”

    Geldik mi?

    Ailece tatile çıkmadan önce çocukların “Geldik mi?.. Geldik mi?” diye sıkboğaz etmelerini önlemek için “Bakın, ha bire sorup durmayın çocuklar, yolumuz uzun ve ancak hava kararınca orada olacağız” diye baştan uyardım. 15 dakikalık sessiz bir yolculuktan sonra oğlum “Babaa” dedi, “Hava karardı mı?”

    Aşırı dikkat

    Adam karısı ile kaldırımda yürürlerken karşı yönden gelen çok güzel bir kızla karşılaşmışlar. Kadın geçer geçmez “Kadınları anlayamıyorum” demiş karısı, “Gümüş gerdanlık, iki bilezik, telkâri küpeler takmış, tırnaklarına Cutex oje sürmüş, kulak arkalarına Chanel 5 sıkmış, Yves Saint Laurent çantası var...” Kocası “Hepsine nasıl dikkat ettin yahu?” demiş, “Şu kadınlardan korkulur..” Karısı lafı yapıştırmış hemen: “Sen dikkat etmedin mi sanki?” Adam “Yoo” diye karşılık vermiş, “Sadece uzun bacakları, küçücük poposu var, dolgun göğüsleri vardı ve yüzüğü yoktu!..”

    Kaç kaç?

    Bütün bir pazar günü TV’de maç seyreden adam sızıp salondaki koltukta uyuya kalmış. Pazartesi sabahı karısı onu uyandırıp “Kalk” demiş, “Yedi - on beş oldu”
    “Hadi ya?..” demiş heyecanla koltuktan fırlayan adam, “Hangisi galip?..”

    Vatan Gazetesi 21.06.2009 Pazar Can Ataklı

    Uçak Kolye..
    Diğer Fıkralar
    Genç fıstık, kısa küt kesilmiş saçları, askısız bluzu ile dans ederken kavalyesi boynundaki uzun zincirinin ucundaki altın uçağa bakıp dalmış ve adeta kendinden geçmiş.. Kız uçağı parmaklarının arasına alıp "Uçağımla epey ilgilendiniz yani" demiş, bir konu açmış olmak için..
    "Yoo.." demiş genç adam gülümseyerek, "İndiği pist ilgimi çekti de..!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 25.06.2009 Perşembe

    Biz N'apalım?..
    Diğer Fıkralar
    Öğretmen okulun koridorunda ağlayan minik öğrencisini görünce "Ne var yavrum" diye yanına koşmuş... "Sormayın öğretmenim" demiş öğrenci ağlamaktan akan burnunu çekerek, "18 yaşıma kadar bu okulda olacağımı öğrendim..."
    "Sen buna üzülürsen ben napayım" diye sertleşmiş öğretmeni, "Biz üç kuruş maaşla 65 yaşımıza kadar buradayız..!"

    Gazetede Yayınlanma Tarihi: 18.06.2009 Perşembe

    Yıldırım Tuna'dan Fıkralar

Benzer Konular

  1. Asker Fıkraları
    mopsy Tarafından Günün Fıkrası Foruma
    Yorum: 3
    Son mesaj: 02-12-2011, 07:31 PM
  2. Papaz
    Daphne Tarafından Öykü ve Hikayeler Foruma
    Yorum: 1
    Son mesaj: 27-11-2009, 12:31 AM
  3. Temel fıkraları++++18
    jurgen Tarafından Öykü ve Hikayeler Foruma
    Yorum: 0
    Son mesaj: 13-12-2008, 12:32 PM
  4. Temel fıkraları
    Go[rk]eM Tarafından Öykü ve Hikayeler Foruma
    Yorum: 5
    Son mesaj: 07-10-2007, 01:02 AM
  5. Sevgili Fıkraları
    dogangunes Tarafından Öykü ve Hikayeler Foruma
    Yorum: 0
    Son mesaj: 14-08-2007, 01:34 AM

Anahtar kelimeler

Yukarı Çık